仕事辞めて、早2ヶ月。

専業主婦かぶれのニート生活もそろそろ終わり。

昨日と今日、一歩も外に出てないや。

お父さんの2回目のガンマナイフがこの間。

3回目は4月。

40個以上のがん細胞が後頭部にある。

4月に治療しても、果たしてどうなるのか。

しかも、結構な広範囲に当てるから、健康な細胞にも当たってしまって、歩行障害や言語障害、認知症もでてくるかもって。

かなりの高確率で。

この間の受診の時に、介護保険を視野に入れていかないとって主治医の先生が話してたらしい。

けど、逆に言えば40個もあるのに自立歩行できて生活もできてる事自体が奇跡みたいらしい。

これは…

ほんまに現実なん？

考えたら涙出てくるけど、泣いてもどうしようもない。

泣いたらすっきりするんかなーって考えてるけど、そんなものでもないやろうし。

そんなんをニートしながらエンドレスループで考えてる。

前の職場の姉さんが言ってたなぁ。

1人で考えてても、しゃーない。

悪い方にしかいかんよ。

だから、考えるんをやめたらいいねん。

もう、やーめた

って口に出してみ？

そしたら、ちょっとは気が楽になるよ。

って。

何度も繰り返してるんやけどなぁ。

呪文みたいに。

お父さんの事には効かんみたいやわ。

ほんまにあかんなぁ。

あたしは弱いなぁ。

そうやなぁ…

とりあえず今の現状を。

両親と弟と妹と5人家族。

お父さんお母さんは、看護師。

弟と妹は所謂 おめでた婚 というので20歳そこそこで結婚して子供もいてる。

弟はこの間で戻ってきたけど。バツイチやね。

妹は2人目妊娠中。

特別裕福な家庭ではないけれど、なに不自由なく概ね放任主義な2人の元で育った。

お陰で去年無事に結婚できて、お父さん念願のバージンロードを一緒に歩けた。

今のところ、唯一の親孝行やな。

いつやったっけな。

2年くらい前かな。

お父さんに癌が見つかって、それが肺と脳に転移してて。

勿論、今も闘病中。

まぁ、入退院繰り返してて自宅療養が主やけど。

よくお母さんが、芸能人とかテレビに出てる人でやせ細って顔色が悪い人見て

あ〜あれは絶対病気やわ。癌やわ。

って言ってたやつ。

その時は、また言ってるわ〜ほんま好きやな〜程度やったんやけど

今のお父さんは、ほんまそれ。

こうやって文字に表してもやっぱり嫌やな。

やっぱすんなりは受け入れられへんわ。

最近特に体力低下が激しくて、力強かったお父さんの背中が小さく感じる。

前傾姿勢でふらつきながら歩いて。

そら転倒もするわ。

あー、やっぱりそんなお父さん見てるん辛いなー

そればっかり。

けど、しんどいのは自分ばっかりじゃない。

一番しんどいんはお母さんやん。

弟も妹もやん。

長女がしっかりせんなどないすんねん。

って、わかってるんやけどな。

結婚するん早かったって後悔や、早く孫の顔を見せてあげたいって気持ちや、なんやかんやでぐちゃぐちゃ。

ほんま、世の中不公平やわ。残酷やわ。

なんでお父さんなんやろ。

私に出来ることって、ほんまになんなんやろ。